viernes, enero 05, 2007

El señor de los ladrillos - Freak Text to Speech

Pues nada, tropezando con las partes más frikies de Internet me encuentro con El Señor de los ladrillos y una sintetización de voz del fragmento de la segunda parte de "El Señor de los anillos".
El sintetizador de voz (Text to Speech) que no es muy bueno que digamos (sólo hay buenos para Inglés :() le da un toque más freak si cabe :)
Lo dicho, friky, luego no digáis que no avisé, pero puede que os mole el audio a más de uno ;)

AUDIO:


Aquí os dejo el texto para que podáis seguirlo si os hace ilusión:
La pinícula empieza con un viejo barbudo que es el terror de los asilos, volando pa bajo con un bicho más
quemao que el mapa de Bonanza. El viejo en realidad es Superman disfrazado con una barba y una peluca de todo
a 100, y en pleno vuelo trinca la espada y le mete de hostias al bichejo ese. No te enteras de na porque va a
toda hostia y no se vé un carajo, pero es igual.

Resulta que to ese lio lo sueña el enanito que lleva el anillito dichoso colgao al cuello que va con su pareja
de hecho, un gordito mariquita. Los dos van por las montañas pero estan más perdidos que Adan el día de la madre.
Total que se hechan a dormir y entonces aparece el feo de los calatrava con un taparabos y les quiere quitar el
anillito. Por lo visto los compro-vendo oro ya se habían inventado. Al final el calatrava no consigue mangarles el
anillito y cobra, le dan una somanta palos del cagarse y se lo llevan amarrao a una guita pa ver si sacan dinerillo
con el show de cabra pero poniendo al calatrava.

Historieta de otros dos enanitos que los trincaron en la primera, un coñazo tremendo. Bichejos muu feos que se los
quieren merendar porque tienen más hambre que una chinche en un candao. Pero al final se escapan.

Ahora vemos al trio calavera: el melenillas guapera, camara lenta, melena al viento, el rubiales de las flechas
y el enano barbudo. La verdad que no me acuerdo si esto iba antes o después porque es un lío, pero vamos. El caso
es que los mendas estos van andando y andando pa variar, porque en esta pinícula no hacen más que andar. Van todos
a la montaña del malo maloso que es un ojo ardiendo. Digo yo que ya podrían vivir al lado del malo y se acaba la
pinícula en un momento, pero N. Pero nada, el malo vive a tomar por culo, así que a joderse y a andar. Por el camino
se encuentran a un ejercito que van a caballo. No sabes quienes son de ostias pero aparecen, hablan un ratillo de
gilipolleces y que se han cepillado a todos los bichejos feos que tenían a los enanitos, hasta que un payo se da
cuenta que tienen los zapatos jodidos de tanto andar, y entonces le dan caballitos al trio calavera, solo dos los
tios roñas y adiós mu guenas. El trio calavera va a buscar a los enanitos que se querían merendar y no los
encuentran. Hay una pila de cadaveres chamuscaos y se creen que estan muertos. Pero el melenillas además de un
guaperas, camara lenta, melena al viento, es ingeniero de caminos y su madre es la bruja lola, así que analizando
el terreno y usando sus poderes de adivino sabe todo lo que han hecho los enanitos. Se meten en un bosque que esta
al lao a buscarlos. Dentro se les aparece la virgen de fátima y se quedan medio ciegos porque el cabrón del director
de fotografía se le olvida graduar el diafragma y le meten un fotón de luz del cagarse. La virgen habla y les
dice cositas chachis que nadie se acuerda porque el personal estaba más preocupao de buscar las gafas de sol que de
escuchar lo que dice. Cuando el hijo puta del director de fotografía arregla la situación, vemos que la virgen de
fátima en realidad es el cabrón del viejales con el pelo alisado. Los mendas flipan y le preguntan al viejales que
de ande coño saca la ropa del anuncio de ariel, porque ellos van hechos un asco. El viejo les cuenta lo que le
apetece y llama a un caballo blanco que está más adiestrao que los leones de angel cristo.

Mientras, los mariquitas, el gordito y el del anillito, siguen con el calatrava que es más pesao que el cuñao de
rocky. Aquí te quedas como así porque ya ni te acuerdas de quien coño eran estos porque hace dos horas que ya no
salian. El trio calavera junto con el viejales llegan donde un rey de sabe dios que sitio y que esta más jodido
que el coño de la Charito. El viejales que lo vé le da pena y le recomienda que vaya a la clinica buchinger, dónde
va la Carmen Sevilla. El tio va y le hacen la manicura, un lifting facial, le tiñen el pelo de rubio y le cortan
la perilla, pero a toda leche. Casi nadie lo percibe.

El guaperas, camara lenta melena al viento, tiene ganas de irse a la ducha, porque con tanta caminata y sin
cambiarse de ropa tiene más mierda que el sobaco de Kunta Kinte. Pero no le dejan porque hay una titi rubita
que le mola así de guarreras y que no para de mirarlo. Los otros enanos de hace dos horas y que ya no te acuerdas
de ellos resulta que se toman tres tripis cada uno y ven hablar a los árboles y lo flipan. El enano gordito de
hace cuatro horas esta celoso porque al del anillito le mola más el clatrava que él, y se ponen a discutir. Luego
mientras duermen el calatrava, que esta ya más aburrio que chupando un clavo, se marca el monólogo del malo de
spiderman que lo borda.

El viejales se pira a un viaje del inserso que dura 5 días. Mientras, el trio calavera y compañía se van a pegar
hostias por ahí. Vienen unos perros del carajo que forman el rijostio y tiran al guaperas, camara lenta, melena al
viento, a un rio. Todos creen que la ha espichao y se vuelven al castillo del capitán del titánic. El guaperas,
camara lenta, melena al viento, ta tirao en la orilla del rio y tiene un sueño erótico con la hija del de aerosmith
que te la suda totalmente pero que sirve pa cascarsela cuando salga el DVD. De pronto viene un caballo mamón y le
corta el rollo. Se monta y se va pal castillito de los cojones, que vuelve a estar a tomar por culo. Cuando llega la
rubita se corre nada más verlo porque, pa variar, entra a camara lenta con la melena al viento cual anuncio de
colonia.

Los enanos entripaos en el bosque de hace 17 horas y que se te havian olvidado ya, resulta que siguen hablando con
los arboles que se meten sobredosis de valium y van más lentos que la patada de un astronauta. Después se montan en
lo alto de uno y se ponen a ver el paisaje mientras el árbol, que parece un teleñeco de los fragel, les cuenta
gilipolleces que ni se entienden y nos dan igual. Los enanillos maricones se encuentran con el hermano de uno de la
primera pinícula y bla bla bla, rollo patatero, te hechas una cabezada y te esperas a la batallita del final que
es lo que mola.

Aquí esta ya la batalla. El guaperillas, camara lenta melena al viento, les pone un video del ejercito de las
tinieblas y deciden hacerla igual porque les mola mucho. Salen bichejos feos a camiones. Se forma el rijostrio y
tiran flechas a mansalva. El rubiales de las flechas tiene uno detrás de él to el rato escondido que le suministra
flechas pa que no se le acaben, pero nunca le vemos. El enano barbudo se pone una calva de plástico, unas patillas
y una camisa de flores y dice : "no veo nada, pecador; ¿cuantos bichejos hay?". El rubiales de las flechas le saca
otra calva de plástico con patillas incorporadas y le dice : "calla, viene muy cargador; quiere que te traigar un
tabureter?".

De repente uno de los bichejos se va pa las olimpiadas con la antorcha en la mano, pero el rubiales de las flechitas
de los cojones no le deja y le clava 16. Total que el bichejo rebienta el muro con un coche bomba que tenía
escondido. Los enanillos entripados siguen en el árbol, con agujetas en el culo. El guaperas, camara lenta melena
al viento y el enano barbudo tienen que saltar y el enano aprovecha y antes de quitarse la calva de plástico le
dice al guaperas camara lenta melena al viento : "no puedor, no puedor". El guaperas, camara lenta melena al viento,
lo manda a tomar por culo. Entre tanto, el rubiales de las flechas, que en realidad es Tony Hawk, se pone a patinar
con un escudo tan ricamente.

Siguen los rijostios. No te enteras de naa porque como no hay días en el año pues van a coger el peor, lloviendo y
por la noche. Total que oyes miles de hostias pero no ves una puta mierda. Los árboles gigantes de gimensun, que se
han visto todas las de Jackye Chan y Bruce Lee juntas, se inflan a pegar patadas a unos bichejos que se habían
quedao en la fábrica de bichejos. Un árbol le mete un patadón a una presa y llena to de agua que da gusto. Mientras,
un viejales que se perdió en el viaje del inserso del otro mira por el balcón para no gastarse los euros de la
entrada del cine.

Los rijostios siguen a todo trapo, y cuando ya no saben que hacer vuelve el viejales de su viajecito y los salva a
todos con los caballos de braveheart. Los enanillos maricones siguen con el calatrava. El del anillo no le quita
ojo porque le pone, y el gordito sigue con sus celos, y ya esta. Se supone que sigue en otra que se llama "El señor
de los ladrillos : El retorno del jedi" o algo así. Fin.
VIA: Minid

FRASE DEL POST: The beginning of knowledge is the discovery of something we do not understand.
- Frank Herbert

1 comentario:

Hombrelobo dijo...

Diosss todavía me duele la barriga de reírme jajaja